La cadera de Eva

Fue una herramienta que me recomendó mi psicóloga para ser más consciente de las cosas buenas que me pasaban cada día. Ayer, finalicé con éxito la tarea. Los resultados fueron sorprendentes ya que sin darme cuenta fui conectando con mi interior de nuevo. No podemos evitar las situaciones de sufrimiento, ansiedad, estrés o miedo. Ahora entiendo que, pese a que cueste un mundo, hay que invertir en sembrar semillitas cada día para que luego puedas recolectar el resultado. Ha sido un mes con el que comienzo el año cargada de ilusión y llena de fuerza para llevar a cabo mis proyectos. He caminado durando estos días sola pero sin dejar de sentirme acompañada. Haciendo balance mensual puedo resumir que por fin recojo esos frutos. Los fines de semana es el periodo de tiempo de descanso donde puedes dejar atrás las rutinas de los días laborales, los horarios, la inercia,... y es perfecto para observar cómo está tu interior en realidad. Tienes dos opciones, o seguir distrayéndote con tareas o co...

Suelo coger este momento del año con ilusión porque me ayuda a inspirarme hacia el futuro. Cada septiembre también hago una revisión de mi vida pero se centra más en metas académicas o laborales. En cambio, en la última semana de diciembre hago un recuento más a nivel personal, de comprobar cómo me ha ido en el amor, en la familia, con los amigos... y proponerme pequeños propósitos para el año siguiente. Quise arrancar las Navidades con energías. Decoré mi estudio y mi trabajo, envié las postales navideñas, realicé las últimas compras en ropa para no pasar frío, me propuse una lista de planes con mis amigos y decidí un buen regalo de reyes para toda mi familia. Hasta que... la expansión de los casos de Covid crecieron de manera exponencial y parte de mi familia y amigos tuvieron que aislarse. Por lo que, entre eso y la ausencia de mi padre otro año más, me ha hecho sentir emociones muy extrañas, ansiedad y tristeza, como si ninguna pieza encajase. Mi único refugio es mi estudio y mi sa...

El miedo es un perfecto paralizador de tu vida. No eres capaz de ver esa escalera que tienes delante porque te resistes a la idea de tener que subir un peldaño más. Puedes sentir hasta vértigo viendo cómo los pilares desde los que creías que te asentabas se desvanecen y nada tiene ya sentido.  El mes pasado preveía en mis amigos que los próximos treinta días que dura noviembre, serían tormentosos. Llevaba años que se repetía la misma historia. Aparecía un agujero negro que empezaba a funcionar a finales de octubre y que, hasta que no llegasen las luces de navidad, las semanas pasarían lentas y melancólicas. Como placebo para mi autoconcepto, lo razonaba con la idea de que era el único mes que no poseía un entretenimiento o una festividad que festejar. El clima cambiaba, detesto el viento, el frío y la humedad, y de repente los días se volvían más oscuros, sumando el cambio de hora.  Empieza a dar pereza salir de casa o hacer planes con los amigos, así que yo estaba dispuesta a...

El reloj sigue corriendo veloz y siento cada vez más que mi vida pierde la confianza de un conocimiento absoluto definido por la presión cultural en la que he crecido. Cada vez menos "sé de las cosas"... y acepto que todo podría ser... relativo. Ansiaba el control a los acontecimientos, sentía la confianza de que me iba dirigiendo por buen camino. Todo mi entorno me apoyaba, escuchaba los consejos y creaba unas raíces bien profundas para que siempre creciera hacia arriba, bien recta pero que soportase los mayores temporales de lluvia y viento.  Estaba de acuerdo en convertirme, siempre a la carrera, en una super mujer, que puede con todo... Que estudia, trabaja, cuida a su familia, amigos, pareja,... se enriquece culturalmente, es simpática, educada, que tiene un saber estar y llamar la atención o ser discreta cuando se precisa. Decidida, valiente, con una habilidad para mantener la sonrisa todos los días. Llevo meses buscándola porque muy lejos de eso... tengo la sensación d...

 Apago la tele, este último capítulo de la temporada me acaba de dejar hipnótica y tengo ganas de ver el siguiente pero ya es hora de meterme en cama. Dejo la bandeja de la cena en la cocina, le doy un beso a Asha de buenas noches, me lavo los dientes y me hago mi pequeña sesión de yoga antes de meterme en cama. Normalmente leo hasta que se me cierran los ojos pero hoy tengo ganas de escribir un poco. Es extraño como la mente va razonando todo lo que te va pasando en el tiempo. Reaccionas ante los estímulos dependiendo de lo que has aprendido como normal hasta el momento. Parece muy intenso cuando lo vives y no le encuentras explicación pero según pasan los días, todo calma y parece que tiene sentido. No sé si el sentido que le doy es real o que mi mente intenta protegerse argumentando un porqué de las cosas. Estoy intentando calmar mi mente y no resulta fácil. Aprendo a aceptar esa inquietud constante y me voy poniendo distintos retos para ver si soy capaz de aclararme un poco más...

Llámalo debilidad, llámalo cobardía o simplemente que necesitaba un momento de subidón en mi vida. Aunque fuera pequeño pero que me hiciese subir de pulsaciones y sentirme un poco más viva. Me cuesta tanta sensación de calma, silencio y aburrimiento. No saber si lo que hago es para distraerme de mi inframundo o si realmente me ayuda a conectar con él. Qué es lo que me apetece hacer para vivir el momento presente.  Son tantos los pensamientos cuando tienes tiempo para atenderlos... Cómo dejar el pasado atrás y crear un nuevo camino sin que se vea influido por la melancolía. Supongo que como todo... tiempo... Hasta qué punto sanamos cuando nos regocijamos en encontrar más información que nos haga comprender el pasado para mejorar el futuro.  Cómo puedo ser capaz de seguir adelante con una decisión tomada sin que mis hormonas alteren el estado de calma proponiéndome algo que me gusta tanto... que es... la impulsividad. No me he llegado a arrepentir nunca de mi impulsividad porque...

Cuando salí hoy del estudio tuve la suerte de que había parado de llover.  Tuve un día intenso con cinco clientes que una vez más llenaron sus sesiones con experiencias de vida, y yo como siempre, escuchando con una sonrisa. Bajé el escalón de mi portal y Asha empezó a tirar de la correa, empezaba su comunicación rastreando los olores de la calle y las marcas de otros perros que osaron pasar por su camino de vuelta a casa. Tenía la mente tranquila, había sido un buen día, los clientes quedaron satisfechos con el servicio y empezaba un nuevo mes. Octubre.  Tuve un ratito para poder estudiar las finanzas y estimaba también una tranquilidad a lo largo del mes. Con esa sensación de agradecimiento de estar sintiendo que no tengo ninguna batalla que librar en este momento.  Así que dejé la llamada "mente en blanco". Cuando hago eso me da por levantar la cabeza del suelo y empezar a fijarme en los detalles del entorno.  Como había llovido casi todo el día, en el suelo estab...

Empiezo a sentir esa armonía dibujándose a través de una sonrisa en mi cara.  Hay momentos en silencio que siento como una ola me invade de fuerza y valentía, rompe con ganas y hace un ruido que atormenta toda debilidad que se encuentra a su alcance.  Aunque también, hay momentos en silencio de tristeza y de vacío, donde la ola que ha pasado deja una resaca latente que me hace cuestionar el sentido de mi vida.  Pero aprendo a aceptar los dos silencios. Son parte de mí y los observo con cariño.  Este lunes he alcanzado mi mayor meta académica, abriéndose paso una nueva oportunidad laboral que nunca me había planteado hasta que realicé las prácticas. Ha sido genial haberlo conseguido aunque siempre sentiré que me ha faltado una puntillita de perfección. No lo puedo evitar pero al final me rindo y me siento orgullosa gracias a mi entorno, que es quien me recuerda que ha sigo un increíble resultado para el esfuerzo que le he podido dedicar.  A mayores me acompañaba ...

Adentrándome en el mes de septiembre, los días pasan y no puedo evitar sentir una sensación extraña a veces. Supongo que es la resaca de haber vivido aun escenas muy intensas hace poco. Han pasado dos semanas con el contacto cero y creo que ahora es un momento difícil. Cuando tienes la herida abierta y ya tomas la decisión de curarla por ti misma es más fácil que cuando va pasando el tiempo y compruebas la herida que te ha dejado. Estoy catando mi vida de nuevo sin acompañante y de forma natural me vuelve a enganchar esta sensación de libertad. Incluso huyo del bullicio y de los planes constantemente para distraerme. Vuelvo a tener ganas de silencio, de calma, de no hacer nada primero y descansar. No me preocupa no hacer deporte o no estar haciendo todos los planes del mundo ahora que puedo, no. Me permito la improvisación e incluso cuando siento una sensación desagradable de tristeza o rabia o de angustia, me paro a escucharla y reflexionar porqué me siento así. Que no pasa nada... Me...

Va a pasar una semana desde que decidí con fuerza poner punto y final a la relación. Todos los acontecimientos que me fueron acompañando desde entonces me ayudan a distraerme y a coger fuerzas en los momentos bajos. Pero siento que necesito silencio para sentir esos momentos bajos y transformarlos en una parte de mí que acepta tener. Me siento un poco novata en esto, como si me pusiera zapatos nuevos que te provocan pequeños callos.  Me siento perdida, con ganas de llorar a veces pero siempre me paro. Porque no puedo evitar tener que guardar las formas. Me sale una fuerza interior pero lucha por ocultar la debilidad.  Necesito espacio. Sé que tengo todo para crear una vida nueva sin él. Pero ansío que corra el tiempo más deprisa y quede en un recuerdo lejano. No estoy consiguiendo nada en claro. Me apetece estar sola o no? porque parece que en cuanto tengo la oportunidad de estar acompañada parece que todo gira en torno a esa persona y se genera en mi una dependencia. Porqué n...

Un año Ayer de noche, tirada en el suelo de su entrada, enfrente a la puerta de salida para no volver jamás. Y él sentado en el sofá del salón en silencio. Le di las gracias de corazón por hacerme vivir en este tiempo momentos increíbles de ternura y lo que le llamábamos amor. Lloré y me sentí aliviada cuando le dije que me rendía, era nuestro punto y final. Salí y tuve la grandísima suerte de poder hablar con una antigua amiga hasta las tantas de la noche, era la única persona que podría entender cada palabra de rabia, de cariño, de dolor, de esfuerzo... que me había hecho pasar esta relación. Y llegué a casa y tiré a la basura cada rastro de él, borré todo contacto y no sentía ira, ni dolor. Fue una especie de fuerza ante la decisión de que no iba a volver a pasar por aquello nunca más, por lo menos con él. Y ese fue el click para dejar ir, para meterme en cama estar tranquila porque no fui capaz de dormir casi nada y de levantarme ahora serena queriendo afrontar un nuevo día. Me da ...

Pero una vuelta diferente, sin muchas o pocas ganas, aceptando que tengo que ganar dinero y que mi trabajo por suerte me aporta en mi día a día muchas cosas. Tengo una habilidad social que me he currado mucho a lo largos de estos años y dediqué mucho esfuerzo en matizar el carácter de cada cliente nuevo. Así consigo que confíen, les encante el resultado y valoren mi esfuerzo. Tengo un feedback con cada uno de ellos, porque antes de salir por la puerta me dedican una sonrisa de agradecimiento que vale más que el dinero que me pagan. Con los años conseguí confiar en mi profesionalidad y en dejar que fluya cada sesión, quería que estuviera todo controlado y me creaba mucha tensión por dentro y un agotamiento al final del día que no sé como aguantaba tanto tiempo. Porque ahora lo que me apetece es tranquilidad, quitar la multitarea y la carrera en conseguir muchas metas en poco tiempo.  Acepto que no me da tiempo a hacer todo y priorizo lo importante cada día. Se nota que los lunes no ...

Hacía tiempo que había escuchado una charla y había dejado frases en un borrador, me hizo reflexionar acerca del motivo de porqué hay personas que te perturban por dentro y que son capaces de sacar un conflicto interno que ya estaba latente en ti. Estuve una temporada conociendo a una persona con la que compartí mi vida, me impliqué en la suya y creábamos a veces una especie de proyecto de futuro. Al principio fue increíble, pero según pasaba el tiempo e interiorizaba lo que se suponía que era amor empecé a vivir con perturbaciones. Me costó observar que el conflicto estaba dentro de mí, que estaba gastando una energía en el reflejo que menos me gustaba de mí misma. Pensaba que era mi maestro espiritual por así decirlo, y que gracias a la superación de dichos conflictos me convertiría en una persona mejor. Pero no era así, realmente es mi responsabilidad poner límites a lo que me apetece vivir o experimentar.  Aquello que me hacía recelar de él era lo que más me molestaba de mí mis...

Esta entrada se la quiero dedicar a todas las amigas, conocidas o mujeres que no tienen pareja y que se encuentran en esta década con una ligera crisis existencial acerca de si deberían de buscar pareja, comprometerse o tener hijos. El otro día tuve una reflexión con una amiga que acababa de cumplir los treinta y dos. Sentadas en un bus urbano comentábamos acerca de la libertad que sentimos las mujeres actualmente en comparación con la época de nuestras madres y abuelas. La educación que hemos recibido en nuestra infancia estaba llena de mensajes en las que, nosotras como princesas, acabaríamos encontrando a nuestro príncipe y formaríamos una familia unida y feliz. No sé hasta qué punto está tatuado en nuestra conciencia y no lo queremos confesar, pero creo que todas pasamos por ese momento, cuando te das cuenta que la decisión de tener hijos tiene una fecha límite biológica en nuestro cuerpo, y esto puede crearte una ligera ansiedad viendo cómo pasa el tiempo de rápido y al no identif...

31 años y empezando otro borrador para este blog que no sé si será por fin una pequeña vuelta a escribir. Tengo muchas cosas que contar (concretamente seis años) pero no estoy segura si lograría verbalizarlas como a mí me gustaría (os presento mi vena racional perfeccionista versus mi vena artística creativa).  Hace un año volví a releer algunas de las publicaciones pasadas y me invadió una sonrisa comprobar las inquietudes que tenía de aquella. Podría decir que años después sería capaz de repetir esas mismas palabras, con los mismos colores pero con muchas tonalidades nuevas. Por otro lado, hace un mes, mi psicóloga me recomendó que escribiera las emociones tristes que experimentaba para que me resultase más fácil ser consciente y encajar mejor lo que estaba sintiendo en mi interior. No resultó nada fácil, ya que estoy acostumbrada siempre a verbalizar los sentimientos positivos que me rodean y no pararme para empezar a decir que no estoy bien, que no estoy animada o me siento vac...

Antes de llegar la Navidad, parecía que el tiempo ya lo había organizado todo. Apareció por casa con la mejor expresión en la cara y lo dijo. Como a más de una mujer de este mundo le había tocado poseer un ligero tumor en su pecho. Se hizo el silencio. Me acordé de él, estaba más callado si cabe, fumando su cigarro. Hacía unos años había pasado por lo mismo pero en otra parte de su cuerpo. Llegaron las primeras llamadas de sus amigas y la historia empezaba a contarse una y otra vez, como si estuviera la cinta rallada y volviera todo el rato al inicio. Quería quitarle importancia al asunto y eso hizo que la admirara más. Por muy buen pronóstico que te den siempre estas alerta. Te inclinas a los días para observar desde tercera persona como pasan. Que si la operación, luego la quimio y finalmente la radio. Hasta entonces nunca te habías parado a pensar en la gente que tenias alrededor que tienen experiencias similares. Todos te dan los mejores consejos y lo que me marcó, to...

Desde septiembre estoy realizando unos estudios en estética superior. Mi objetivo claramente se centraba en conseguir un título a mayores como masajista. Me dije: Vicky es gratuito, está homologado por la Xunta y además conseguiré abrir un campo a mayores acerca de la estética, por si algún día vuelve a depender que me contraten en un centro porque no sé preparar la máquina de solarium. Para mi sorpresa, todos los conocimientos que estamos adquiriendo día a día, me están ayudando a tener otro punto de vista sobre la estética. Todos la necesitamos. Tooodo el mundo necesitamos desde que nos levantamos por la mañana, mejorar nuestro aspecto estético, ya sea mediante la higiene, la alimentación, la decoración... Estas semanas, la asignatura de cosmética en particular me está ayudando a quebrarme la cabeza para conseguir mi propia opinión y la búsqueda de su uso correcto. Hay un vídeo muy interesante que nos enseñaron hace unos meses en clase Uno de los mayores problemas que yo...

Me levanté con dolor de cabeza y de garganta. Como cada mañana, planeo el desayuno con dedicación. Iba a aprovechar los dos kiwis que quedaban sin estropearse, perfectos para proporcionar al cuerpo un subidón de vitaminas. Por si acaso cogí dos pequeñas mandarinas para mis descansos de la jornada. Una bufanda a juego con la ropa y salí de casa. Cesó el dolor de garganta pero apareció la afonía y con ello las tazas de leche calentita antes de dormir. Surgieron las mucosidades los días posteriores, mi botellín de medio litro de agua no se separaba de mi lado, más mandarinas, algún yogur, y empecé a echarle miel al café. Empezó la tos y consigo dormir pocas horas seguidas durante la noche. Cada vez más gente me aconsejaba que fuera al médico pero yo no me dí por convencida, compré clinex, me abrigué más y a seguir viviendo. Nadie entiende que le quiera dar la oportunidad al cuerpo a curarse el solo. Qué pasa? Sabía lo que me pasaba, casi podía adivinar las colonias de bacteri...

Puntos de vista filosóficos de la vida, o de la política, o de la economía… Puedes darte cuenta de muchas verdades o mentiras en un clic. Además de darte ánimos aquellas frases placebo del facebook, del twitter, de blogs,… que consiguen una sonrisa por dentro “esfuérzate, sonríe, sé humilde, valora lo que tienes…” Pero la verdad es que nadie te va a abrir los ojos ahora, tienes toda la información a tus pies, incluso a gente ingeniosa que piensa por ti y te da ideas. Lo tienes todo en el buscador de google. Tienes mil metas distintas para proponerte, mil maneras de seguir adelante y sentir que tu vida no está estancada en una mala etapa. Consejos de cómo encontrar trabajo, o cómo educar a tus hijos, o cómo emigrar a otro país, o cómo montar tu propia empresa… Si, estamos en una etapa que nos han frenado a todos. Las generaciones que tendríamos que estar cogiendo experiencia en nuestros futuros trabajos estamos pateando todas las empresas que se nos ocurran para que reciban un...

- Es que estoy mal, me duele doctor - Haces ejercicio? - No, no tengo tiempo - Pues hazlo y luego hablamos Sales de la consulta aún encima enfadada, y le pagan por esto? Ni siquiera te ha tocado, no te ha recetado ningún medicamento. Vaya jeta... te vas como has venido... No te has dado cuenta que te está dando el mejor consejo que te puede dar. Para él es fácil decirlo, ala! te duele algo? pues cuidate, cuando vengas quejándote un poco más te daré pastillas y más pastillas hasta que tus órganos revienten. Total... no me vas a denunciar porque es lo que querías, la solución fácil. Por qué nadie tiene la manía de reventarse a cuidarse eh! no me lo explico... no me valen esas personas que lo hacen para ligar, o para chulearse de lo cachas que están porque realmente ya no sé que será peor... esas personas están obsesionadas por la salud que se vea ante un espejo. Pues ese diálogo de arriba ocurrió en una consulta con un traumatólogo cuando estudiaba en Santiago. Me dolía la espa...