La cadera de Eva

Hacía tiempo que había escuchado una charla y había dejado frases en un borrador, me hizo reflexionar acerca del motivo de porqué hay personas que te perturban por dentro y que son capaces de sacar un conflicto interno que ya estaba latente en ti. Estuve una temporada conociendo a una persona con la que compartí mi vida, me impliqué en la suya y creábamos a veces una especie de proyecto de futuro. Al principio fue increíble, pero según pasaba el tiempo e interiorizaba lo que se suponía que era amor empecé a vivir con perturbaciones. Me costó observar que el conflicto estaba dentro de mí, que estaba gastando una energía en el reflejo que menos me gustaba de mí misma. Pensaba que era mi maestro espiritual por así decirlo, y que gracias a la superación de dichos conflictos me convertiría en una persona mejor. Pero no era así, realmente es mi responsabilidad poner límites a lo que me apetece vivir o experimentar.  Aquello que me hacía recelar de él era lo que más me molestaba de mí misma y

Esta entrada se la quiero dedicar a todas las amigas, conocidas o mujeres que no tienen pareja y que se encuentran en esta década con una ligera crisis existencial acerca de si deberían de buscar pareja, comprometerse o tener hijos. El otro día tuve una reflexión con una amiga que acababa de cumplir los treinta y dos. Sentadas en un bus urbano comentábamos acerca de la libertad que sentimos las mujeres actualmente en comparación con la época de nuestras madres y abuelas. La educación que hemos recibido en nuestra infancia estaba llena de mensajes en las que, nosotras como princesas, acabaríamos encontrando a nuestro príncipe y formaríamos una familia unida y feliz. No sé hasta qué punto está tatuado en nuestra conciencia y no lo queremos confesar, pero creo que todas pasamos por ese momento, cuando te das cuenta que la decisión de tener hijos tiene una fecha límite biológica en nuestro cuerpo, y esto puede crearte una ligera ansiedad viendo cómo pasa el tiempo de rápido y al no identif

31 años y empezando otro borrador para este blog que no sé si será por fin una pequeña vuelta a escribir. Tengo muchas cosas que contar (concretamente seis años) pero no estoy segura si lograría verbalizarlas como a mí me gustaría (os presento mi vena racional perfeccionista versus mi vena artística creativa).  Hace un año volví a releer algunas de las publicaciones pasadas y me invadió una sonrisa comprobar las inquietudes que tenía de aquella. Podría decir que años después sería capaz de repetir esas mismas palabras, con los mismos colores pero con muchas tonalidades nuevas. Por otro lado, hace un mes, mi psicóloga me recomendó que escribiera las emociones tristes que experimentaba para que me resultase más fácil ser consciente y encajar mejor lo que estaba sintiendo en mi interior. No resultó nada fácil, ya que estoy acostumbrada siempre a verbalizar los sentimientos positivos que me rodean y no pararme para empezar a decir que no estoy bien, que no estoy animada o me siento vacía.